неАДиДшные приколы

ГМ: Sorata, игроки Лена, Толя, Дракула, Эрл

Незнакомец продает одному из персонажей карту сокровищ за 10 золотых крон. На эту тему возник замечательный диалог:
- Так, чтобы найти сокровища, надо уметь читать карту. Ты умеешь?
- Ага – снизу написано: «Тираж 10 000 экземпляров».
- «Отпечатано в Катае»!
- «Стоимость – 1 шиллинг»!!!
- «Рекомендованная розничная стоимость: 10 золотых крон»!!!

Один из персонажей хочет купить себе большой двуручный молот.
Эрл: - Это он хочет, чтобы у него был такой БОЛЬШОЙ молот – прямо по Фрейду.

ГМ: - А тебе думать не надо – за тебя партия подумает!

У персонажа талант: «чувство опасности». В простонародье (у игроков) – «чувство задницы». Иногда в ситуациях, которые могут быть опасными, но еще ничего не предвещает беду, гейм-мастер кидает дайсы на тему, а не чувствует ли персонаж опасности. Таким образом у персонажа происходит несколько «сжатий одного места». В очередной раз гейм-мастер кидает кости и выдает:
- Уууу, да у тебя прямо анальный оргазм!!!

В разговоре (про того же персонажа):
- Его задница не раз спасала нам задницы!

Один из персонажей несколько раз проваливает проверку на страх и бегает от опасности. После боя ГМ:
- Слушай, заведи себе боевые памперсы.

- Warp-cleric

Партия покупает коней с фургоном. Долго думают, каких коней взять – быстрых, но не очень сильных, либо тяжеловесов.
ДМ: - Возьмите почтовых коней – они и быстрые и тяжеловозы.
Эрл: - Ну уж нафиг – их возьмешь, отпустишь – а они возьмут и в родную конюшню убегут!

Партия обсуждает, как же поступить с фургоном.
- А давайте «дедушку» (не все в партии знают, что сгорбленная фигура в плаще – скавен) в полном латном посадим в фургон, а когда надо будет быстро ускакать просто сбросим его и фургон пойдет быстрее!
- Ага, а потом разворачиваемся, забираем обратно «дедушку» и хороним трупы (у скавена 2 атаки, SB 5, TB 6, полный латный доспех и т.д.).
- А если что, он просто притвориться доспехом – они его заберут и поставят у себя в замке.
- Ага, а ночью он вылезет из доспеха и всех перережет!
- Троянский скавен!!!

Эльф Анатол: - Черт, эти люди... Их спасаешь, спасаешь, а они максимум лет через 70 сами дохнут...

ДМ: - На столе останки холодных поминок... В смысле, холодные остатки с поминок!

Добавлено 24 апреля 2008.

ГМ: Sorata, игроки Лена, Толя, Даниил, Эрл

ГМ: - На реке пробка. (Множество судов стоят и не двигаются).
- Что случилось?
Эрл: - Светофор сломался.

Даниил – Лене: - Я тебе целый золотой выторговал! Так что займи мне 50 золотых.

Даниил: - Потом рассчитаемся – свои же люди...
ГМ: - ... сказал гном – эльфу.

ГМ: - пока вы стоите, огр начал думать...
Даниил (драматично): - О! Нет! Черт, как только я заметил, что он начинает думать, могу ли я еще что-то предпринять в этот раунд?

В ходе обследования разбившегося корабля на персонажей (недавно незаслуженно обвиненных в убийстве) нападает израненный инквизитор (видимо, приняв партию – за бандитов) и, так уж получается, что умирает.
Эрл: - Ну вот, теперь обвинения в убийстве хотя-бы обоснованы...

ГМ: - Огр начинает думать...
Даниил: - О нет!!! Это уже слишком – второй раз за игру!!!

- Какое время ночи? Тьфу, время дня!

ГМ: - Поставьте тут фигурку священника и вас вокруг вас...

Даниил: - Святой отец, может напишите для нас рекомендательное письмо?
НПС: - Да, но я не умею писать.
Даниил: - Ну это не проблема – я умею – напишу.
НПС: - Ага, а как я прочитаю, что там вы там понаписали?
Даниил: - Так я же тебе и прочитаю!

Даниил – союзному НПС: - А отдай мне арбалет.
НПС: - Да запросто – на. О! Кстати, я был загружен, а теперь мне стало много легче!
Лена: - С облегчением!

Почти в самом начале приключения парию ограбили. Персонажи ищут «зацепки».
Толя: - Черт, нас обобрали и концов не оставили...
Лена: - Ну, как раз концы вам оставили...

Толя (эльф): - Где в этой таверне я могу помыться?
Даниил (гном): - А вон там бочка. Я там уже помылся!

Добавлено 1 апреля 2008.

ГМ: Sorata, игроки Лена, Толя, Даниил, Эрл

Партия плывет на лодке и обсуждает, что делать дальше. Даниил: - Предлагаю лечь на дно!

Партия все также плывет на лодке, река поворачивает...
ГМ: - Вы видите берег…
Даниил: - Как это неожиданно!

На партию нападает израненный воин – вероятно, приняв персонажей за бандитов. Попытки его вразумить ничего не дали, поэтому он умер.
ДМ: - ... Он умер, сказав напоследок: «Все равно вы ничего не найдете»
Эрл: - Врешь – что-нибудь все равно найдем. Search.

Даниил и ГМ обсуждают скилы (конкретно – outdoor survival)
Даниил: - Нам срочно надо найти какую-нибудь дикую местность, а то такой талант пропадает!

Персонажи приобрели «лечилку» - снадобье, ускоряющее лечение.
Эрл: (чокаясь) – Ну, выпьем!
Лена: - Да, за наше здоровье!

В подземельях гном нашел книгу. Его «чувство задницы» подсказало ему, что эту книгу лучше не открывать. По ходу игры он добирается в деревню, где отправляется в церковь, пообщаться с местным жрецом на тему этой книги. Тот просит книгу открыть, а гном, чуя, что добром это не кончится – отказывается. Долгий спор.
Эрл: - Я плачу 10 золотых и мы не открываем эту книгу!

Партия попала на представление театра. На сцене демоница пытается соблазнить исторического героя.
ГМ: - Демоница всячески соблазняет Сигимара, говорит «Отдайся».
Лена: - Сама отдайся!

По ходу модуля, партия «наворотила дел» (все по сюжету), но все-же показала себя с хорошей стороны, что глава города дал им очередное очень важное задание.
ГМ: - ... можете подготовиться, исповедоваться... Встретимся завтра на эшафоте!

Записано 24 февраля 2008.

Домашняя система, ведет Милка, игроки: Дана (магичка) и Эрл (варвар).

Пояснение: В этом игровом мире серебро ценится дороже золота (в 10 раз).
Эрл: - Дай мне 3 золотых, на тренировки.
Дана: - Это на что? На похороны??? Ты их не убивай – проще лечить... Хотя... Похороны – 3 золотых, лечение – 5 серебряных... Хрен с ними, с похоронами – держи 3 золотых!

Эрл, по поводу латников: - Готов поспорить, эти парни в броне плавают очень быстро. Причем только вниз!

ГМ описывает наемников, подписавшихся сопровождать караван:
ГМ: - ... еще один мужик – совсем без доспехов...
Эрл: - ПСИХ.
Дана: - Ага, псионик.
Эрл: - Чего? Я говорю – он псих, раз без доспехов подрядился сопровождать этот караван!

В ходе нападения на караван, очень крутой (и очень красивый) темный эльф начинает магическую битву с хозяйкой каравана – тоже крутой магичкой. В ходе битвы вдруг происходит вспышка и они оба исчезают – предположительно, гибнут. Остатки сопровождения продолжают вести караван, когда неожиданно их нагоняет хозяйка каравана – живая и с виду невредимая:
NPC: - Красивый мужик – это еще не повод бросать свой караван!

Дана: - Я ухожу в эфир!
Эрл: - Здравствуйте! Мы снова в эфире!

Записано 24 октября 2007.

Система Адреналин, сеттинг - Дикий Запад. Игроки: Флай, Алькасар. ГМ: Эрл.

Алькасар: - Когда началась канализация... какализация... Тьфу... Как ее... Колонизация!!!

Флай: - Я буду охотником на головах!

Эрл: - Образование для тебя - третично.

Алькасар (перс - гринго) - Флаю (перс - индеец): - Ну ты, чмо. Иди мой мою лошадь.

Алькасар: - Я тупой, конечно, зато сообразительный!

Алькасар: - А читать в исходниках Шекспира я не нанимался!

Эрл: - Ага, а еще у тебя шпоры надвинуты на глаза!

Флай: - Джон. Предлогую... Тьфу! Предлогу... Тьфу... В общем, возвращаемся в тот город.

Флай: - ... бухали по городу...

Флай (обижено, перс - индеец): - Меня люди не принимают за белого!

Флай: - Life or dead, что в переводе на ваш английский означает "живой или мертвый"...

Флай: - Follow me, чего тебя не этим!

Флай: - ... поскольку он падла, в смысле, падре...

Флай: - Скажи мне, что ты понял через слово.

Записано 22 сентября 2007.

Домашняя система, ведет Милка, игроки: Дана, Бу, Лучи и Эрл.

Милка обсуждают с Бу ее персонажа:
Милка: - И что же толкнуло тебя на это - 20 лет и до сих пор не замужем?

В прошлом приключении партия набрала с монстров зубов, которые ценят местные алхимики. После некоторой неразберихи:
Милка: - Ладно, но считайте, что вы сбагрили свои зубы.
Лучи: - Свои?!

Дана: - Морда выдает его с головой...

Лучи: - Сижу с потупленными глазками:
Эрл: - что-то глазки у тебя какие-то затупленные...

Добавлено 8 июля 2007 года:

Киберпанк 2020, ГМ: Брат Жан; Игроки: Шерман, Марго, Венед, Наталья, Марай, Эрл.

В партии из 6 персонажей, оказывается 5 "соляков" (т.е. боевиков).
- Нас пятеро, значит мы можем быть группой SWAT.
- СВАТов вызывали?

... Граната вакуумная - начинена сжиженным вакуумом под высоким давлением

Вся партия замаскирована под медиков и после драки многие в крови.
- У больного инфаркт!
- Нет! У него ОТКРЫТЫЙ инфаркт!!!

Домашняя система; ГМ: Милка; Игроки: Дана (молодой оборотень - маг), Эрл (молодой же викинг).

Милка выдает Дане заклинания:
- ... магические стрелы, магический щит...
Эрл: - О! А можно грызть магический щит?

На улице партия общается с прохожим.
Прохожий: - А вы зайдите в ратушу, там у них на первом этаже писарь.
Эрл: - Ну и странные же тут имена...

Уже не настолка. Много позже, идет обсуждения того, какую полигонку будет делать Дана. Одна группа товарищей уговаривает ее делать Ведьмака и даже успешно. Другой народ предлагает ей сделать игру по России/Франции 1812 года.
Мирка: - А Дана, как насчет того, чтобы совместить эти две игры?
Эрл: - Ничего не получится. Кто-нибудь закажет Ведьмаку - циклопа и тот замочит Кутузова...

Добавлено 12 января 2007 года:

Система: Маскарад вампиров; ДМ: Флай; игроки: Альказар, Хилл, Эрл.

Генерится новая партия под вампов. Игра будет проходить в России. Кто-то хочет использовать персов, ходивших в США.
Хилл: - А кто у нас будет переводчиком?
Альказар: - Очевидно тот, кто знает английский.
Эрл: - I`m speak English.
Алькасар: - Во!
Эрл: - But I don`t know Russian!

Эрл: - У меня был русскоговорящий вампир, но его стерли.
Альказар: - Как стерли?
Эрл: - Ластиком стерли!

Алькасар читает один из своих листов персонажа:
- Концепт: бобруйск??? Тьфу! Байкер!

В процессе знакомства в илизиуме:
Флай: - Это наш лучший ковбой!
Эрл: - Что? Ты назвал меня пастухом?
Альказар: - Нет, он назвал тебя "коровой - мальчиком" !

- Ну и натример?

... Малкав где-то рядом...

- Мне нравится этот мальчик.
- Мне тоже.
- Давай выпьем его на брундершафт.

Добавлено 18 сентября 2006 года:

Система: Маскарад вампиров; ДМ: Флай; игроки: Альказар, Эрл.

ДМ: - Он упал.
Эрл: - Пинаю!
Альказар: - Пенальти!

ДМ: - Сколько лет твоему персонажу?
Эрл (у персонажа амнезия): - Сколько же мне лет? Сколько же мне лет? НУ СКОЛЬКО ЖЕ МНЕ ЛЕТ???

Алькараз: - Это VIP карта моего клуба
Эрл: - Не, VIV карта.
- ???
Эрл: - Very Impotent Vampire.

Эрл: - Так, как зовут дежурного ординатора?
ДМ: - Иван Васильевич.
Эрл: - Быстро вызовите его, иначе он сменит профессию.

(модуль по полу-реальным событиям)
ДМ: - ... охрана Петра Суминовича...
Партия: - Ха-ха-ха
ДМ: - ... никого не хочет видеть...
Партия: - Прокрадемся...
ДМ: - ... и никого не пускает на аудиенцию.
Партия: - Да нужна нам эта аудиенция,.. у охраны!

Альказар: - Я умею владеть собой...
ДМ: - А также катаной, пистолетом...

Партия: - Идем к окну.
ДМ: - Ну какните...

Эрл: - Дисциплины "Стойкость" и "Отстойкость"!

Два вампа (Альказар и неизвестный PC) затеяли длительную перестрелку, длительное время расстреливая друг-друга (враг-врага). Куча попаданий, которые, в большинстве своем, оные вампы поглощают.
Эрл: - ... Наступило утро, а два вампира продолжали перестрелку...

Алькарар: - Я падаю в свой джип...
ДМ: - Упал - отжался!

Альказар: - И вообще, мне нужен новый костюм!
НПС: - Кальвен Кляйн подойдет?
Альказар: - Это говно.
НПС: - Не знал, что ты носишь говно...

НПС: - Ладно, мы пришлем тебе твоего портного.
Альказар: - Ага, посылками. Разными.
Эрл: - Нет, ПО ФАКСУ!

Добавлено 25 июля 2005 года:

DM: Алексей Батищев. Игроки: Белег, Двалин, Флай, Эрл.

Двалин: - А ты таблеточки взял - синие или красные?
DM: - Нет. Будете дайсы глотать. (про себя, наркоманы треклятые) :)

Флай: - Уменя есть скилл уклонение.
Флай и Эрл (хором): уклонение от армии!

Двалин: - Меня будут звать "Буль", а тебя "Дозер"
Позже (Двалин же): - Меня зовут Буль и я ищу своего брата "Дозера".

Эрл - IDDQD, IDKFA и держитесь агенты!
DM - Черт! Читеры в матрице! :)

Флай заполняет свой чаршит в графе имя игрока пишет цифру "1"
DM: - эй ты, первый нах!?

NPC: - Кто блин забрал пистолет Калашникова!?

- Какой у тебя бронежилет?
- Тяжелый.
- Ты в нем запаришься.
- А он с кондиционером.

NPC: - И так агент Херт. Его узнаете вы очень просто, он всегда одевается как пижон, ездит на крутой спортивной тачке красного цвета и он косит под рекламного Агента. Опасайтесь его!

Двалин: - Или давай бабки нам или прийдет рекламный агент и впарит тебе рекламу! Дешево не отделаешься!

NPC: - Наш корабль навуходоносер.
Эрл: - Отхерадоносец!

Кондуктор: - Граждане, оплачиваем проезд.
Белег(думает): - А не шмальнуть ли из пистолета?
Кондуктор: - Развелось тут безбилетников... чего молчим, оплачивать будем?
Белег(думает): - Не, лучше из автомата.
Бабка: - Совсем молодежь оборзела...
Белег(думает): - Пожалуй гранату кину.
Пассажир: - Да студент он. Бедный. Че пристали к нему?
Белег(думает): - Нет, лучше из автомата.

Двалин: - А есть бумажка с клавиатурой. Не помню как ручкой писать.

Двалин: - Почему стоят машины? - Потому что Белег прокусил им шины.

Агент Херт поймал Белега посадил к себе в машину и везет в неизвестном направлении.
Белег: - Куда Вы меня везете?
Агент Херт: - В рекламе снимать едем. :)

- И вот выходит он в круглых очках...
- Без стекл!
- И без душек!

Белег - При случае достаю гранату и бросаю...
- Чеку!
- Агенту в харю!

DM - Кидай инициативу, это d10 + твоя ловкость + твоя соблазнительность. (сообразительность в оригинале)

Добавлено 10 мая 2005 года:

Fallout dS (сеттинг на тему UFO aftermatch с примесью Resident Evil II), DM: Флай, игроки: Эрл, Руслан, Леха Батищев

Генережка.
Леха: - Интересно, а какой размер У персонажа?
Руслан: - Ага, а вы пробовали детский йогурт "расти шишку"?

Флай: - Твой "оборотень-2" (специальный нож) не возьмет проволоку под высоким напряжением.
Эрл: - Ну а мы там гранату взорвем.
Флай: - Тогда все сбегутся.
Эрл: - Ну а мы там еще гранату взорвем.

Два стрелка регулярными критами обстреливают собак-зомби, те уже давно ползут (не бегут). Стоящий рядом ученый пан Пташи (перс Лехи) с фразой "может вам помочь?" достает свой пистолет пулемет, при этом критической неудачей простреливает себе ногу, сразу падая без сознания.
Руслан: - Пан Пташи, ты просто с умным видом стой, за пистолет не хватайся, ладно?

Чуть позже:
Руслан: - Может у него пушку заберем?
Флай: - Тогда он начнет гранатами кидаться.
Руслан и Эрл (хором): - Нет уж! Пусть лучше с пушкой!
Руслан: - А может я ему лучше нож свой дам. Хотя не, он у меня тоже стреляет (у него НРС-2 - нож разведчика специальный, имеющий возможность одного выстрела - реальное оружие РФ).

Перс Лехи подходит к небольшой стоянке в лесу, двое стрелков залегли в засаде. По появлению перса Лехи, его берут на прицел, обыскивают и т.д.
Леха: - Мы ищем одного человека.
NPC: - Кто "мы"
Эрл: - "Я и семь снайперов" ;-)

После короткой перестрелки один обитатель лагеря убит попаданием в голову, трое имеют серьезные ранения и сдаются. Во время боя, перс Руслана замечает силуэт, периодически возникающий на выходе из одной из палаток. Противники под прицелом.
Руслан: - Эй, кто в палатке, выйти, быстро, аккуратно, а то изрешечу нафиг!
Флай: - Женский голос отвечает: "Я не могу!"
Руслан: - Почему? Не накрашена?

NPC: - Я учительница английского языка.
Эрл: - Не верю. Вот как по-английски будет "Do you speak English"? Молчишь? Значит не знаешь!

Флай: - ... Очки очкового зрения.

NPC: - Да она дура набитая.
Леха: - Та-а-а, ка-ак эт-то не п-похож-же на женшин...

Перс Лехи разговаривает с вероятно враждебным (но знакомым) NPC, перед диалогом он берет гранату и выдергивает чеку. NPC дает ему в руки вторую гранату без чеки. В ходе беседы перс Лехи так достал NPC, что тот предлагает ему третью гранату, тоже без чеки.
Леха: - Я не понял, кто здесь дурак? У меня всего две руки.
NPC: - Открой ротик.

Перс Лехи попал в госпитальную палатку (на лечение). Предположительно здесь-же NPC, которого ему надо найти (по сведениям, тот серьезно ранен).
Леха: - Я вижу здесь того мужика?
Эрл: - Здесь нет. Вот когда тебя переведут в морг...

Добавлено 7 мая 2005 года:

Маскарад вампиров. Мастер - Флай, игроки - Эрл и Леха Батищев.

Флай перечисляет NPC, которые на начало сессии находятся с персонажами:
- Так, с вами Нео и твой этот, как его... Гугль... Нет... Как... А, во! Гуль!
Леха: - Ага, с нами ввв-гугль-ком!

Ассамит постоянно договаривается с нанимателями, сколько крови и какого поколения они ему отдадут за выполнение того или иного заказа. Выглядит это примерно так: "Я возьму за это шесть седьмых" или "За эту работу мы дадим вам двадцать десятых".
Флай: - Да, за эту работу он обещал тебе три седьмых.
Леха: - Ну вот, опять дроби...

Чуть позже:
- Три пятнадцатых.
Леха: - О, пять пятнадцатых - это как одна третья!
Эрл: - А вот и нифига - пять пятнадцатых - это почти как одна тринадцатая, то есть, ни о чем. А вот одна третья - это считай как восемь шестых!
Леха: - Блин. Надо было качать скил "математика".

Эрл: - ... Да я чего, я ничего, я только взрывчатку подносил - ты же знаешь, я даже мухи не обижу.
Флай: - И не надо меня обижать!

Игровой персонаж Хэрта - Роб Сандерс во время предыдущей сессии огреб проклятье, снизившее его интеллект до уровня полного дебила.
Леха: - Наш глупый нигер никогда не мог работать головой. А сейчас вообще окончательно потупел и научится. В смысле, головой работать. В качестве тарана!

Флай: - Кинь монетку - на чет / нечет.
Леха (достает рублевую и двухрублевую монетку): - Вот чет (на двухрублевую), вот нечет (на рублевую). Какую кинуть?
Флай: - Ну кинь монетку!
Леха: - А что надо выкинуть?
Флай: - Монетку кинь!
Леха: - Кинул.
Флай: - Ну и че выпало?
Леха: - Монетка!
Флай: - Ну и че на ней выпало?
Леха (смотрит на брошенные два рубля): - Чет!
Флай: - Да, лучше бы ты кинул решку:

Флай: - У меня два вопроса: где клоуны и почему я тут делаю?

Флай (по поводу Роба Сендерса): - И что вы делаете с этим идиотом?
Эрл: - Пусть идет впереди - ловушки ищет.

Леха (в виде тумана): - Закачайте меня в шину и катитесь - хочу, чтобы меня плющило:

Флай (по поводу одного вампа): - А где ваш переводчик?
Эрл: - Да в гробу мы его видели. По крайней мере, в последний раз.

Эрл: - Я не знаю, что такое МР3 - я знаю, что такое МР5 (передергивая затвор)
Флай: - МР5 - тоже хороший формат.

Добавлено 5 февраля 2005 года:

d20 star wars, ДМ: Эрл, игроки: Леха Батищев, Флай, Двалин.

Леха играет персонажа той же расы, что и мастер Йода и мастер Вэндар (KOTOR).
Двалин: - Хватит пить тормозную жидкость, а то уже зеленые человечки по кораблю бегают!

Флай, Лехе: - Есть мастер Йода, а ты будешь мастер Зеленка!

Двалин играет кварином (quarren) - расой, склонной к пессимизму. Меж тем группа попадает в очередную переделку.
Двалин: - Мы здесь все умрем.
Леха: - Больше оптимизма, больше.
Двалин: - Это я еще оптимист!

Флай играет кел-дорианцем. Эта раса не может дышать в пригодной для людей атмосфере и дышит специальной гелевой смесью через маску.
Флай: - Только не делайте мне искусственное дыхание!

Народ кушает по жизни.
Двалин: - А вы хлеб темный едите... Не по джидайски это...

Долгий гон после небольшого количества выпитого пива:
Леха: - Чувствую алкоголь в себе я.
Флай: - Какое мудреное имя у твоего партнера.
Леха: - Достаточно во мне силы, чтобы справиться с этой проблемой... Только вот пойло заканчивается. - Надо держать свой в чистоте разум.
Флай: - Кого? Маразум?
Леха: - Нет, должен держать в чистоте я разум свой.
Флай: - Погоди, щас я тебе тряпочку дам, будешь его протирать. И дворники (стеклоотчистители) со своего корабля могу дать.
Леха: - Силу использую я: заберите бутылку у меня!

Флай (кел-дорианец): - А знаешь, каково это, бздеть гелием?

Партия прибывает на Корускант (столицу Республики)
Эрл: - Хорошо, вы прибыли на Круасан.

- Есть Х-wing и есть XXX-wing.
Леха: - Ага, а еще есть X-fighter, Y-fighter и Й-fighter.

Флай: - И куда только катится республика?
Леха: - Куда? (включает на мобильнике имперский марш).

Флай, Лехе: - Послушай ты меня, проблема произошла, если говорить языком твоим.

Леха желает получить помощь джедаев совета.
Леха: - А кто из джедаев сейчас свободен?
Флай: - Ты свободен. Свободен! Следующий!

Добавлено 3 августа 2004 года:

Маскарад вампиров, ДМ: Флай, игроки: Эрл, Хэрт, Леха Батищев.

Хэрт: - Да он, когда услышит цену, в обморок упадет...
Эрл: - Ага. От потери крови :)

Гипотетическая ситуация - два чувака под Затемнением связываются веревкой, чтобы не потерять друг друга.
Эрл: - Прикинь, я на стену залажу, а ты ее перепрыгиваешь?
ДМ: - Да, посмотрел бы я, как бы вы не привлекли внимание.

После яркой ослепляющей вспышки.
Хэрт: - Я могу стрелять...
ДМ: - На ощупь...
Эрл: - ...из гранатомета.

ДМ: - ...вдоволь ПОД тобой поиздевавшись... :)

ДМ: - Получаешь удар по почкам...
Леха: - почему?
ДМ: - ПО ПОЧКАМ!!!

Леха: - ОпИсываю свои вещи.
Эрл: - Чтобы опИсать свои вещи, тебе надо вкачать кровь.

ДМ (кидая монетку): - В общем, чет-нечет означает критическую неудачу (интересно, а что же будет означат удачу).

Один из персов (афроамериканец) тупит.
Леха: - Ну нельзя же быть настолько негром!

Леха (ярый гринписовец): - Вы можете за мою услугу запретить ввоз пушнины?
ДМ: - Можем... Но конкретно за эту услугу - только на пару дней :)

2 девушки-вампирши подбежали к Лехе и дерутся с ним.
Леха: - А чего им от меня надо?

Леха: - Флай, как ты рулишь укус?
ДМ: - Укус или поцелуй?
Леха: - В ж$пу поцелуи!

Добавлено 29 июня 2004 года:

Маскарад вампиров, ДМ: Шерман, игроки: Хэрт, Эрл, Леха Батищев, Лена Лето.

Леха пытается описать своего персонажа, вмешивается Хэрт:
Хэрт: - Белокожий негр. Светловолосый брюнет...
ДМ: - ...С рыжими волосами.

ДМ: - ...Народ вокруг тебя рассасывается...

Лена Лето: - Я боюсь ехать в тюрьму...
Хэрт: - Не бойся, мы тебя прикроем.
Леха: - ...закроем :)

Добавлено 30 мая 2004 года:

Домашняя система по мотивам фильма "Матрица".
ДМ: Леха Батищев, игроки: Флай, Эрл, Хэрт.

ДМ: - Параметр - Выносимость...

Флай: - Как стрелять?
ДМ: - Нуууу... Это значение твоего всего минус то, что выпало...

ДМ: - Забудь. Просто бей!
Хэрт: - Забей! Просто будь.

Маскарад вампиров, ДМ: Хэрт, игроки: Флай, Эрл, Леха Батищев.

На прошлой игре перс Флая использовал 2 пистолета, которые то и дело клинили (4 выстрела и 4 заклинивания), то есть их клинило в 50% случаях (кубы так выпадали).
В начале этой игры, Флай приезжает к торговцу, который продал ему эти пистолеты, и очень настоятельно требует заменить ему бракованные пистолеты.
Торговец, разобрав и собрав пистолеты, передернув затвор, сообщает:
- Очень приличные пистолеты, в отличной форме, что вам не нравится?
- Да то, что они клинят каждый второй выстрел!
- Не может быть, пройдемте к стрельбищу, Я вам покажу как надо стрелять, чтобы они не клинили. Вы ими не умеете пользоваться.

Подходят к стенду, продавец прицеливаеться, нажимает на курок и писталет делает "Чик". Перекос патрона (еденица на кубах).
Флай торжественно заявляет: - Вот виднте !!!!
Все вокруг в ауте, торговец в ауте, мастер в ауте, игроки тоже... :)

Персонаж Флая едет на мотоцикле, при этом сам Флай озвучивает работу двигателя.
Эрл: - У него слюни из выхлопной трубы летят.

Леха (в образе летучей мыши): - Лечу на выстрелы...
ДМ: - Прилетел на выстрелы... Упал...

Флай: - А у меня на голове ирокез. Я же Бруджа.
ДМ: - А как ты шлем надеваешь?
Эрл: - А у него пропил в шлеме под ирокез :)

Флай уже четвертый раунд дерется с зомби, который еле на ногах держится.
Эрл (Ассамит): - Ну ты даешь, бруджа. Рядом со мной 6 гильз 50-го калибра и, в течение 3-х секунд, я уложил 3-х зомби.
Леха (в виде летучей мыши): - А рядом со мной 3 кучи гуано...

Добавлено 22 мая 2004 года:

Маскарад вампиров, ДМ: Хэрт, игроки: Флай, Эрл, Леха Батищев.

Флай: - Какое мне бы оружие взять?
Эрл: - Бери мясорубку - она тяжелая.
ДМ: - Ага. Стиль боя мясорубкой - ловишь в нее руку противника и начинаешь быстро-быстро крутить ручку.
Эрл: - Но для этого Ловкость нужна ого-го!

Эрл: - Если у клана Носферату нет параметра Внешность, то у клана Бивисов-Батхедов нет параметра Интеллект!

Леха: - Обращаюсь в туман и лечу. Но не сгущенным туманом, а рассеяным.
Эрл: - Что-то ты сегодня какой-то рассеяный...

ДМ: - Видишь в спальне шкуру леопарда.
Эрл: - Рядом - сам леопард... Без шкуры.
Леха (прожженый гринписовец): - Узнаю, кто это сделал (про шкуру) - убью!
ДМ: - На шкуре этикетка "Made In China" - долго убивать придется...

Леха обращается в туман и пытается изобразить знак вопроса:
Флай: - Он не понимает твой туманный намек.

Голодный перс Лехи под жаждой крови случайно полностью выпивает кровь своей жертвы. Бросок на сознательность полностью провален. Это означает большие проблемы для персонажа.
Леха: - Блин! Блин!
Эрл: - Пить надо меньше!

ДМ: - Алекс (перс Лехи) возвращается очень печальный ("поймал" маниакально-депрессивный психоз).
Эрл: - Ты чего такой печальный?
ДМ: - Несвежего поел.

Леха идет к жене своей жертвы, в приступе депрессии несет ей найденные полсотни тыщ баксов. Подходит к кровати, где лежит труп, и тут:
Флай (в другом месте): - А где Алекс? Может с ним что случилось? Позвоню ему на сотовый!
У Алекса, стоящего над трупом, рядом с его спящей женой, звонит мобила.
ДМ: - Ты что - не выключил телефон?
Эрл: - Зачем ему? Все равно входящие - бесплатно!

Добавлено 26 апреля 2004 года:

Играем в настолку по Звездным Войнам.
ДМ: Эрл, игроки: Леха Батищев (Р2Д2), Флай (джедай), Руслан (джедай), Хэрт (джедай).

Флай: - Йодисты калий!
Руслан: - Калистый йод!

Леха: - А как я убеждать буду?
Руслан: - Огнеметом!

...Прошло 2 минуты с начала игры...
Эрл: - Ну хватит уже генериться...

Эрл (диктует список спец. особенностей для джедаев): - Удар по дроидам...
Руслан: - По области?
Эрл: - Давным-давно, в соседней галактике джедаи разбирались, а нас все еще трясет...

Леха: - Я буду искать других дроидов.
Эрл: - Чтобы разобрать на запчасти...
Руслан: - Не забывай, что другие дроиды будут искать тебя!
Эрл: - Должен остаться только один.

Руслан: - А мы что - все в одной шлюпке?
Флай: - Мы все в одной шлюшке!
Хэрт: - Спасательная шлюшка!

Флай: - Херл... (вот, что значит часто общаться с Эрлом и Хэртом)

Флай: - Предлагаю атаковать противника превосходящим идиотизмом...

Флай: - А у меня есть стусуску (в оригинале - стамеска)

Флай (монолог, у всех истерика): - Я им даже продам левую заднюю правую лапу...

Флай (вернувшись из туалета вклинивается в разговор): - А я им всем в ж$пу цветы вставлю!!!

Флай (прошло 1,5 часа игры): - Ну давайте уже знакомиться.

Флай (Лехе Батищеву): - Как тебя зовут?
Леха: - R2D2.
Флай: - Едрить! [пауза] Ебрить! [пауза] Артрить! [пауза] Дедрить тебя налево!

Эрл: - А эти двое, я понимаю, остались у шлюпки...
Все: - Ушлепки!

Флай: - Догнать, передрать, отодрать...

Руслан: - Идем по постепенно растудающейся спирали...

Леха: - Если солнце светит в глаз...
Флай (перебивая): - Значит ты - робот. Потому, что всем остальным светит в два глаза!

Добавлено 7 февраля 2004 года:

Маскарад вампиров, ДМ: Шерман, игроки: Дана, Джеф, Хунта, Эрл.

Дана: - Да они нас вообще за людей на считают!

Хунта: - Ну что я еще с ней могу сделать? Догнать и отсосать.

Дана: - Деньги меня не интересуют.
Джеф: - Назовите ту сумму, которая вас не интересует и мы ее удвоим.

У ассамита (Эрл) на плече сидит кошка (трансформировавшаяся гангрелла - Данка). Так они заходят в подземелье, в котором раньше обитали носферату.
ДМ: - ... помимо этого видите несколько огромных крыс (гули носферату).
Дана (плотоядно): Крыыыысы...
ДМ: - Да, крысы, огромные крысы, кошку порвут на раз.
Дана (не менее плотоядно): - А большую кошку? (вторая форма превращения - усурийская тигрица)

Хунта: - Автоматический коломет.
ДМ: - Да, дерьмом закидывает ;-) (кАломет ;-)

Хунта, про оперную певицу: - Она приехала на машине. И может быть, не на одной...

Хунта: - Никогда не любил водить машину. Лезу в багажник... Тьфу! На заднее сиденье!

ДМ: - С его "артистизмом", ему бы Гамлета играть.
Джеф: - Ага, череп.

Добавлено 19 января 2004 года:

Маскарад вампиров, ДМ: Брат Жан.

Дарвес, рассказывая о своем персонаже: - Афроамериканец, китайского происхождения.

ДМ (по ходу объяснения): - ...если ты не врешь мы тебя отправим отсюда на вертолете в другую страну, а если ты врешь, то мы отправим тебя в Мариинскую впадину (имелась ввиду Марианская впадина).

Неонатос спрашиват Сира: - Сир, а ты можешь Патриарха выпить?
Сир: - Нет, деточка.
Неонатос: - А мой брат может?
Сир: - Нет, не может.
Неонатос: - И я не смогла... (и обескураженно кладет на стол обескровленное, торпорное тело патриарха).

Добавлено 29 декабря 2003 года:

Fallout dS, ДМ: Эрл, игроки: Руслан, Роман, Флай, Хэрт, Леха.

Руслан о свежесгенеренном персе Хэрта: - Ну ниче такой чел, ниче. Только маленький в оптическом прицеле... А так - вообще не видно.

Руслан: - Снайперы рулят!
Хэрт: - Есть средство против снайперов - минометные атаки по площади.
Руслан: - Ну ты один выстрел сделаешь и вся команда лежит около миномета...
Толпа хором: - А ты думаешь, что миномет не может из-за сопки стрелять?
Руслан: - А как они будут знать где я?
Толпа хором: - А наводчик есть...
Руслан: - Хмм... Ну тогда наводчиков много нужно!

Руслан (послушав размышления Хэрта о крутизне дробовиков): - Я придумал, как со снайперами бороться. Из дробовика навесом. Если стук дроби по каске услышал - значит там снайпер!

Рома: - У нас есть медик.
Флай: - У нас есть тело медика...

Хэрт (про Руслана, записывающего приколы): - Руслан - приколопИсец.

Руслан (генеря нового перса): - У меня будет колоритный чел. Он будет ярковыраженный блин.

Хэрт: - Я из-за ящика высовываюсь... Так, чтобы высунуть... (у всех одинаково пошлые мысли)

Диалог Лехи и Хэрта (у обоих главное оружие - дробовик):
Леха: - Ну и как будем 10 патронов 12-го калибра делить?
Хэрт: - Тебе нечетное количество надо было? Держи один, с*ка!

Случайный энкаунтер:
Все: - Может - брамин?
Руслан сходил, проверил: - Ничего интересного - брамин.
Леха: - Ого! Сколько стОит?
Хэрт: - Зачем оно тебе? Оно в два горла жрет.

Добавлено 15 декабря 2003 года:

Fallout dS, ДМ: Эрл, игроки: Руслан, Роман, Флай.

Руслан, мастеру: - Да ты гад!
ДМ: - Кто?
Руслан: - Ну... God!

Руслан: - Это такой мир. Доктором быть хорошо, умным быть хорошо, но без умения стрелять - никуда...

Флай, описывает своего перса:
- Я такого крепкого телосложения и обычно используюсь...

Рома рассказывает предысторию своего перса:
- Меня наняли, чтобы уладить проблемы с другой бандой, но они про это прознали, приняли контрмеры, меня замочили...
ДМ: - ... и теперь ты генеришь нового перса? ;-)

Эрл: - Научно-познавательные гранаты

ДМ: - Ну и как вы друг с другом познакомились?
Персонажи Руслана и Ромки, оба с отрицательной кармой:
- Ну мы в баре, так сказать, родственные души.
ДМ: - А как тогда с персом Флая (у того карма положительная)
Флай: - Так они с отрицательной кармой? Хм, тогда захожу я с огнеметом в этот бар, вижу двух негодяев... В общем, генеритесь заново.

Флай: - Легкий! Тьфу, тяжелый! Тьфу, положительный!!! (о карме)

Флай (про мотоциклистов): - А может им в спицы колеса вставить?

Флай: - Я здесь сижу только чтобы голова и ноги торчали...

Добавлено 8 декабря 2003 года:

Fallout dS, ДМ: Эрл, игроки: Руслан, Флай, Хэрт.

Диалог Флая и ДМа:
Флай: - А можно мне два Desert Eagle?
ДМ: - Можно, если сила позволяет...
Флай: - А я с двух срук!

Руслан вопрошает всех по жизни: - Ну кто идет в магазин?
Эрл: - Ну я пойду... Или идем все, или я не пойду!

Готовим еду:
Эрл: - Флай, ставь воду - варить пельмени.
Флай: - Какую воду?
[пауза]
Эрл: - МОКРУЮ ВОДУ!!!

Флай: - У меня кепка широкополая! :)

Хэрт (удрученно): - Мда... Самое то - стрелять из дробовика с такого расстояния (то ли 45, то ли 50 метров)...
Руслан: - А ты навесом :)

Добавлено 25 ноября 2003 года:

Маскарад вампиров, Игроки и ДМы: Брат Жан, Шерман, Дарвис, Эрл

Брат Жан выясняет, предысторию персонажа - гангрела:
- Так, и что же гангрел делает в городе?
- Работает в зоопарке... Крокодилом!

Шерман выясняет у игрока, как охотится его персонаж.
- Ну какие у тебя предпочтения по кормежке? Мужчины, женщины, дети, взрослые, фаршированные утки...

Шерман:
- Джихад - джихадом, а рассвет - по расписанию!

Добавлено 24 ноября 2003 года:

Battletech, ДМ: Хэрт, игроки: Руслан, Роман, Флай.

Фразы произнесенные Флаем:
- Хулиганы роботов зрения лишают!
- ...А он первый сдался (оправдываясь)
- Пока есть время, пусть эти техники вытащат у меня из задницы лазер. Я его спереди прикручу. А то так все равно к мэпшитэнду прижиматься.
- Подождите меня внимательно.
- Глупость up detected (по аналогии с "mech power up detected" © MechWarrior)

Флай долго и увлеченно рассказывает о праздновании какого-то НГ и выдает такую фразу:
- ...А вот когда со шкафа штукатурка начала сыпаться. :)

Флай курит на балконе и задумчиво роняет:
- А если меху в выхлопную трубу попасть?

Флай думает - как бороться с противником:
- А если их разоржать, то есть рассмешить?
- Мне все-таки нравится идея деморализации противника, когда мехи выходят и танцуют...
Продолжение предыдущей мысли:
- Нижний брэйк в исполнении штурмового меха.

Диалог Флая, Хэрта и Руслана:
Флай: - Прикинь, а если бы был мех "Ахиллес"? Его закопать и он неуязвимый!
Хэрт: - Ему бы мобильность не помешала...
Хэрт (подумав немного): - Опупенное оборонительное сооружение.
Руслан: - А если его поглубже закопать, то опупенное разведывательное сооружение.
Флай: - А если его еще глубже закопать, то его не видно! А хорошо закопанный мех в пилоте не нуждается! :)

Маскарад вампиров, ДМ: Шерман, игроки: Руслан, Флай, Хэрт, Эрл.

Эрл: - Джован Джовану - друг, товарищ и брат (про клан Джованни)

Про багажник с двойным дном в лимузине персонажа Хэрта:
- Багажник с двойным дном - открываешь, а под ним асфальт. Копаешь асфальт - а уже под ним тайник.

Хэрт: - У меня повреждения от метательного ножа, как от пистолета!
Эрл: - В смысле - Сила 5?
Хэрт: - Нет, как у ма-а-аленького пистолета...

Флай: - А ты откуда не подсматриваешь!!!

Хэрт: - Флай - это кладезь премудности.

...Вечеринка у Торреадора дома
Гуляют все Вентру и Торреадоры района
Йоу!

- Почему записку?
- А ты что, за жопу хочешь?

- Хуже пьяного Флая может быть только пьяный Флай, отыгрывающий Малкавиана.

Добавлено 29 cентября 2003 года:

Маскарад вампиров, ДМ: Шерман, игроки: Лена Лето, Хэрт, Эрл.

Лена генерит перса. Ей советуют:
- Возьми навык "Боевая Кама-сутра"
- Да, вставляет не по детски!

... - Ставишь бутыль с кровью Патриарха и говоришь: "Ты меня уважаешь?"
- Уважаю, но пить не буду!

Два вампира над Брежневым:
- Пять звезд из горлА будешь?

- Наш план на завтра?
- План есть и на завтра и на сегодня и на послезавтра! Превосходный пакистанский план!

ДМ: Впереди две двери, на обоих что-то написано.
- Направо и налево ;-)
- Ага, причем надписи перепутаны ;-)

- ...Они - люди в черном
- Нет, мы - вампиры в черно-белом!

Добавлено 28 июля 2003 года:

Battletech

Учебный бой. Льод (Дэйн) на Дервише, Келли (R2R) на Хелхаунде. Келли:
- Он меня может видеть из-за деревьев?
Мастер: - Только голову.
Льод стреляет наудачу из LRM (ракеты дальнего действия), попадает меху в голову, разбивает там всю броню и 2 из 3 хитов структуры.
Мастер: - Практически всю башку снёс.
Келли, удачно прокинув бросок на потерю сознания и потому радостно: - Вот теперь меня не видно из-за деревьев!

Льод остался один и сильно побитый, его напарник взорвался, а противников - двое.
Льод: - Сдаюсь!
Келли: - Ура! Победа! Лёха, тащи отвёртку - будем его разбирать! Почём на рынке берут LRMы?
Мастер, жестяным голосом: - Компьютерная симуляция окончена.

Флай: - ... А в нашем копье думать не обязательно!

Игрок рассчитывает ход свого меха: - Раз... Два... Три... Ну и все, пожалуй.
- А чего все-то?
- А у него бензин кончился ;-)

О попаданиях в голову. В мех прилетает пачка SRM (ракеты ближнего действия). Мастер определяет, куда прилетела очередная ракета, на 2к6 выпадает 2 (мы играем с "плавающими критами"), смотрим, куда же все-таки летит ракета. На 2к6 выпадает 12 - в голову. Проверяем на возможность критического поражения - выпадает 8, что означает 1 критикал. Смотрим, куда. Выпадает 3 - точно в кокпит... Рассчет вероятности показал, что вероятность такого события - около 0.002 процента... Вот и верь после этого в теорию вероятности ;-)

- ... Эй, разбудите кто-нибудь Батищева - врежте ему рукой по кокпиту ;-)

Добавлено 26 мая 2003 года:

Fallout dS, DM: Эрл

Хэрт: - Так, ты - сюда, ты - идешь туда. Встречаемся... На минном поле!

Хэрт: - Рации есть в продаже?
Флай: - Нет, только рупор ;-)

Леха (насчет серьезного критикала): - Без мозгов сможешь стоять?
Флай (с интеллектом, прямо скажем, у персонажа не очень): - Ну я же стою!

-... Пусть он дальше кинет гранату, а мы туда побежим!

- Я лежУ.
- Что ты лИжешь?!
- FN-FAL-los:

Добавлено 6 мая 2003 года:

Игра по Фаллауту

Персонаж Лехи Батищева собирается на разведку в спящий вражеский лагерь. Разрабатывает систему сигналов фанариком:
- ... 3 длинных - нужна помощь
Флай: - 1 очень длинный - убит во время передачи сигнала "нужна помощь" ;-)
- Тьфу! 1 длинный, 2 коротких...
Эрл: - ... заклинило выключатель фонарика ;-)

Во время игры персонаж Флая пользовал грозу всех и все - desert eagle. Ниже я привожу лишь немногочисленные названия, коими Флай величал "пустынного орла":
Дизель Игерт
Дайзер Игел
Дризтен Игл
Драйзент
Дирзен
Драйзинг
Дразнинг
Дразнит
Дузерт
Дустинг Игрт...
Снимаем шляпу перед его произношенем... Кажется, при этом он ни разу не повторился... ;-)

Добавлено 10 февраля 2003 года:

Игра по Фаллауту.

Белег: - Я буду страшным, но удачливым!
ДМ (Эрл): - Ага, страшно удачливый.
Белег: - А еще интеллект маленький.
Леха Батищев: - Страшно удачливый дурак!

Белег: - Я Избранный!
Леха: - А кто тебя избрал?

Белег: - Барменша красивая?
ДМ: - Ну, не то, чтобы уж очень.
Белег: - Нет, не хочу ее.
Флай: - Ну, зато у нее муж... Красивый ;-)

Мысли и приколы, возникающие при игре в Neverwinter Nights злым персонажем.

Полуорк - последователь вышибает дверь двумя критическими ударами. Персонаж:
- Тук-тук...

Та-же картина. Персонаж:
- Простите, у Вас тут было незаперто...

Стражники пропускают партию в район Черного Озера.
Капитан стражников: - Смотрите, чтобы все было тихо.
Персонаж, удаляясь, себе под нос: - А вот этого я не обещаю...

Аридет: - Друг, у меня для тебя важные новости!
Перс (чистит сундуки): - Погодь, ща дочищу...

Перс в лагере друидов, копается в шмотках на глазах у всех:
- Простите, я тут забыл у вас кое-что... Кажется...

NPC: - Как выбраться от сюда?
Перс: - Следуй пути крови... Иди, короче, по трупам.

В пещере у трупа находится зелье совиной мудрости.
Перс: - Дурак, если бы ты его выпил, тебя бы здесь небыло.

Добавлено 29 января 2003 года:

Fallout (система правил на основе d20 system, но все базовые характеристики из Fallout S.P.E.C.I.A.L. PnP). ДМ: Эрл, Игроки: Ра (Джей Кей), Дэнжероус (Одэнри), Наташа (Дайана).

Про основателя деревни Аройо:
- Он оставил какие-нибудь заповеди?
- "Ищите кнопку F4 (Save), дети мои!" ;-)

Про плохое значение параметра удачи: - Да, при такой удаче может взорваться что угодно, кроме, пожалуй, копья...

Кей Джей: - Копье на изготовку!
Одэнри: - Копье на изготовку!
Дайана: - Ногу на изготовку!

Кей Джей получает Pip boy. В нем есть и карта и часы и будильник и календарь...
Кей Джей: - А тетриса нету?

- От куда у меня навык стрельбы из малых пушек? (в деревне ни одного пистолета)
- Может у тебя врожденные способности.
- Ага, от рождения левый глаз прищурен ;-)

Одэнри: - Костюм 13го Убежища я возьму, но надевать не буду - не хочу, чтобы меня принимали за великого предка.
Кей Джей (рост 1 м 40 см): - А сколько он был ростом? 1,80 ? Давайте я надену - меня никто не примет за великого предка.
Одэнри: - Ага, ты будешь похож не на предка, а на придурка.

Приключены оказались перед закрытой дверью. Одэнри и Дайана пытаются выбить ее плечом, не получается.
Кей Джей: - Так, я лечебный порошок (временно снижает Восприятие/Мудрость на 4) не жрала, так что я, наверно не буду пытаться ;-)

ДМ: Создатель Рая Автономный Модифицированный, сокращенно СРАМ.

Одэнри: - Вот принесем СРАМ и обСРАМим все село ;-)

Как размножаются деньги и предметы: - Двое записали, третий не вычеркнул.

Добавлено 12 января 2003 года:

Эра Водолея, DM: Двалин, игроки: Алексей Батищев, Хэрт, Оксана, Эрл.

Эрл: - Так, кто высыпал туалетную корзину на почтовую пентаграмму!? ;-)

ДМ: - Черные расчески были получены случайно в результате одного заклинания
Эрл: - Ага, Они открыли заклинанием элементальный план расчесок и теперь они из него постоянно сыплются ;-)

Леха: - Крушение самолета - это когда чайники не могут выйти из ступора.
(он имел ввиду "штопора")

- Он сейчас напьется и будет вызывать бухов...

Леха: - Пробиваюсь ему в мозг
Хэрт: - Ага, 12-м калибром ;-)

Эрл, Лехе: - У тебя амнезия.
Леха: - Какая еще амнезия?

Оксана делает операцию по извлечению пули:
- Надеюсь, я его все-таки не убью...

Она-же: - Под морфием я ему не дамся!
(Под хирургический нож, а не то, что вы подумали ;-)

ДМ о партии после одного боя: - Да через вас теперь макароны можно просеивать ;-)

Оксана: - Не, я смогу его и в "газеле"...
(опять таки, лечить, но все поняли не так и мастер дал ей бонус-скил кама-сутра).

Добавлено 12 ноября 2001 года:

Приколы с Зиланта

Питались мы периодически в школьной столовой. Брат Жан (он же Брусин Александр) взял чего-то поесть и ищет чем это есть. В наличие имеются только ложки. Далее следует следующий диалог с местной поварихой:
Жан: - Извините, а у вас вилки есть?
Повариха: - Нет, вы что?! У нас же ДЕТИ!!!

Следующий прикол был так-же рассказан Жаном. Зашел он, значит, пардон, в туалет, занимается своими делами, как тут в соседнюю кабинку влетает некий тип, произнеся фразу, враз вышибающую из колеи:
- Ну вот, наконец то, хоть рожу сполосну...

Еще один диалог в столовой:
- Скажите пожалуйста, с чем у вас пирожки?
- С мясом и хлебом... Ой, простите, с мясом и картошкой!

А вот прикид, вид которого меня просто сразил наповал. Описываю: Обычные джинсы. Сверху - пиджак. Солидный, нормальный пиджак. Поверх всего этого дивнючий плащ. Я плакаль...

В школу ближе к вечеру поступает "сигнал" - "в школу идет 40 гопов, кто может, помогите!" Буквально выходим на крыльцо школы, видим человек 15 тинэйджеров, которых кто-то строит. На сколько я понял, это был какой-то местный народ, который привлекли для нашей охраны и этот же самый народ был кем-то принят за "40 гопов, идущих штурмовать школу".

Один парень решил проверить свой тормозной путь в ДК Ленина - на том самом паркете, на котором был турнир. Метров 5, однако... Кто видел, как проходили турниры (мне хватило одного) - поймет.

Добавлено 21 октября 2001 года:

Киберпанк, GM - Шерман, Хэрт - техник Мэдкэт, Эрл - корпорат Джордаш, Батищев - шпион (spy) Джонни Бонд, Белег - соляк

...Соляки начали сокращение кадров...

В тире корпорации сравнивают качества Мэдкэта и Белега. GM после выстрела Мэдкэта по макету террориста, прикрывающегося заложником
- Маникен таррориста упал, теперь можешь смело прикончить заложника.

Джонни Бонду поручается снять двух охранников с поста. Как это сделать?
- Подходишь к ним и говоришь: - ... Мальчики... За мной.. Потонцуем?

Джонни в баре:
- Бармен, взболтай мне водки с мартини, но не смешивай!
GM: Ок, бармен идет к тебе, болтая в одной руке бутылкой водки, а в другой - бутылкой мартини.

Белег заказывает по телефону очень, очень сухой ристлинг. Прибывает посылка, он открывает ее, там порошок.
Белег: Что ЭТО?
GM: Ристлинг. Сухой. Очень сухой ;-)

Добавлено 23 сентября 2001 года:

Киберпанк, GM - Шерман, Хэрт - соляк, Эрл - корпорат.

По поводу необходимости как-то добыть информацию об одном складе:
Хэрт: - Мы можем вычислить какого-нибудь складовщика среднего ранга и поговорить с ним.
Эрл (задумчиво и спокойно): - Жаль, он ведь на следующий день на работу не выйдет...
Хэрт (также задумчиво и спокойно): - Да... Наверняка...

GM: Итак, ваши следующие неправильные действия? (С) Брат Жан

Хэрт: - Он за пьяного проканает?
GM: - Нет, конечно. Потому, как в наручниках и с мешком на голове.

GM: - Из оружия у тебя остается только то, чем тебя оборудовала природа...

Добавлено 21 июля 2001 года:

Два самых старых прикола нашего городка.
Кабинетка, где действие происходит в космическом корабле, мастер - Гримли (1995 год):

(Хайсвир, в самых расстроенных чувствах): КТО НАБИРАЛ ЭТУ КОМАНДУ!!!
- Вы, капитан.

(Мастер, он же бортовой компьютер): Повреждено левое шасси, надо чинить.
- А где у нас левое шасси?
(Мастер, пожав плечами) - Как где? Слева!

Кое-что, запомневшееся с Трилистника (Екатеринбург, 2001)

Маг и ведьмак до игры натягивают тент.
Ведьмак: "Это тебе не магией пользоваться - тут думать надо!"

Начинаем утреннею зарядку для магов!

(и продолжение):
Руки на уровне груди, складываем их в замок. Руки вытягиваем от себя, ладони вперед... Потушили...
(так моделировался знак Игни).

Ведьмак идет охотится на гуля:
- Гули, гули, гули...

По появлению на полигоне большого количества варков (из Сумерек) возник ряд новых трактовок старых слов. Например, поварковать. А крига "Слов и Знаков" была переименована в "повареную книгу".

Добавлено 17 мая 2001 года:

Кабинетка "Звездная База"

Програмист дежурит в рубке, поступает срочное сообщение. Он:
- Капитан! Капитан! Срочно пройдите на главный бортик!

Руана, угрожающе, одному из дипломатов: "Я биолог, изучаю разные формы жизни, в том числе дипломатические."

Добавлено 22 апреля 2001 года:

Система CP2020, DM: Шерман, записано с нескольких игровых сессий:

ДМ: В номере вы видите типичную обстановку дорогого отеля, на кровати мужчина и женщина, сами понимаете, чем они там занимаются.
Шерхан: Да, а какого они пола?

- Собираю все шмотки.
- В смысле только свои или вообще все?

- Надо бы где-нибудь отдохнуть, вопрос "где"?
- Где, где... В зоне боев!

Жан: - Я из Китая и это было второе китайское предупреждение.

ДМ: В здании два выхода.
Эрл: Ага, а входы в него есть? ;-)

Старенькое:

РС: Идем на север
ДМ: Пришли ...

(DM - Йoпeль)
* Кендер (Бoнни) с боевой косой. Hа драконе.
* Кендер - маг.
* Кендера обокрали!

(DM - Koнpaд)
Hа РС (Эpл) с двух сторон скачут латники с копьями на перевес. РС кастyет вариант Wall of Force...

(DM - Эpл)

Маг(Caнгop) откапывает клад. Мимо проходит другой маг(NPC)
NPC: - Здравствуй, чем занимаешся ?
С: - Картошку капаю !
NPC: - А где же картошка ?!
С: - Съел, однака.

* Гнoм - цивил. Pэнджep. (пepвый paз игpaющий пo нoвoй дэнжиoн cиcтeмe игpoк, кoтopoмy нe ycпeли ничeгo тoлкoм oбъяcнить, a в зaпиcяx oн нe cмoг ничeгo пoнять, в oтличae oт бoльшинcтвa.)

РС подходит к двери.
РС: Толкаю дверь
ДМ: Hе открывается
РС: Как всякий цивилизованый человек... Разбегаюсь и бъю плечем
ДМ: Hе открывается
РС: Стучусь ...
ДМ: Hикакой реакции
РС: Думаю...Тяну дверь на себя
ДМ: Дверь открывается...

NPC: Маг?
Caнгop: Hет! Я - КАРКАС !! (имя такое)

ДM: ... Tы видишь пayтинy чepeз вcю дopoгy.
Kpoм: He тыкaйтe ee ничeм !!! Kидaю в нee кaмeнь.

Kpoм: Я вepxoм пepвым идy.

Дoльxэ: Heт бoгa кpoмe мacтepa и кyбик пpopoк eгo.

Kpoм: Я пpячycь зa дepeвo, oн пpячитcя зa дepeвo, я нa изгoтoвкe.

Kpoм (к NPC): A чтo бы вы пocoвeтoвaли мнe пoпpocить?
Caнгop: Myдpocти "пo жизни"

Дольхе (к NPC): Kaкиe гopoдa ecть oт cюдa, ecли идти в paзныe cтopoны?

* Haкacтaть ceбe в штaны

Пepcoнaж (Xэpт) в oгpoмнoй вopoнкe из cтeклa. Caм выбpaтcя нe мoжeт. K нeмy нa лeтaющeм кoнe cкaчeт дpyгoй пepcoнaж (Caнгop) и видя бeзycпeшныe пoпытки пepвoгo выбpaтcя гoвopит:
(C): Xвapaйcя зa кoпытa!
(X): Xвapaюcь!
(C): Hy a тeпepь... Пocкaкaли !!! ...

Oдин игpoк (Kpoм) дpyгoмy (Caнгop) пocлe выяcнeния ктo-жe из ниx бyдeт cидeть нa кpecлe (втopoe кpecлo зaнял DM)
(K): Пoпpoбoвaл бы ктo нибyдь coгнaть DMa c eгo мecтa.
(C): Taк oн в зaкoнe !

NPC: Здравствуй, красна девица.
PC: Здравствуй, добрый молодец.
NPC: Да я уже не молодец.
PC: Да я уже не девица.

Hecocтoявшиecя или нe имeющиe мecтo быть пpикoлы

ДM: Bидишь тpoлля
PC: Иcпoльзyю "чтeниe мыcлeй"
ДM: Bидишь ceбя кипятящимcя в oгpoмнoм кoтлe
PC: Oбcыпaю ceбя ядoм. Cкoлькo тaм экcпы зa тpoлля?

ДM: Убeгaя oт пpecлeдoвaтeлeй вы пpoдoлжaeтe взбиpaтcя нa гopy. Bнeзaпнo вы выбeгaeтe нa плoщaдкy и видитe пepeд coбoй шиpoкyю пpoпacть, пepeпpыгнyть ee вpяд ли yдacтcя. Ho нa тoй cтopoнe, нaд пpoпacтью cвиcaeт тoлcтoe дepeвo. C caмoгo кpaйнeгo cyкa (дoвoльнo тoлcтoгo) в пpoпacть cвиcaeт вepeвкa.
PC: Дo нee мoжнo дoпpыгнyть?
ДM: Ecли paзбeжaтcя, тo мoжнo.
PC: A зaтeм пoднятьcя дo дepeвa?
ДM: Bпoлнe
PC: Paзбeгaюcь и пpыгaю ...
(пpимeчaниe: кaк пpecлeдoвaтeли, тaк и вepeвкa этo вceгo-лишь иллюзия...)

Some last words (от разных GMов):

1. (Перед обжигающей стеной пламени) - Это должна быть иллюзия! (Дольхе)
2. (Передовой отряд штурмует ворота) - В атаку! (Валька)
3. - Атакую первым! (Алекс)
4. - Как, опять!? (Сангор)
5. (Перед пятью латниками после приказа ни с кем ни заговаривать) - Привет! (Xэрт)
6. - ТЫ ПOKOЙHИK!!! (?)
7. (В алхимической лаборатории) - Xватаю бутылочку и выпиваю! [а в бутылке была кислота...] (Кром)
8. - Отхожу подальше и открываю кошелек... [fire trap] (Валька)
9. - Hу ладно... (Xэрт).
10. - Да вы кто такие !? (Алекс)
11. - Открываю саркофаг... [Explosive Runes] (Алекс)
12. - Да не буду я привязываться к дереву - не упаду. (Серега)
13. - Ганс. Я отомщу за тебя, Ганс. (Белег)
14. (Один берсерк - другому, после боя) - Эй, дружище, успокойся! (Эрл)
15. (ДнД, три-крин отбивается от крутого ассасина, 3й раунд) - Ну где вы там (Эрл)
16. - Я еще не разу ни умирал! (Флай)
17. - Ныряю (Хэрт)

Разное:

1. Сихо стибрил и ушел называется нашел.
2. В спорах с мастером если и рождается истина, то только через чей-то труп.
3. Жизнь - это очередь за смертью, а приключенцы идут без очереди.
4. В приключении нет больных и раненых - только живые и мертвые.
5. Среди игроков нет вечных двигателей - только вечные тормоза.
6. Приключение похоже на первую брачную ночь, где как ни крутись, все равно отымеют.
7. Когда боги создали совесть, приключенцы шлялись где-то в других мирах.
8. Мастер это такая сволочь, хуже которой может быть только игрок.
9. Спорить с мастером - что плеваться с верблюдом.
10. Приключение - дело добровольное: хотим идем, не хотим - все равно идем.
11. Дареному коню hp не смотрят!
12. Если приключенец говорит "не брал", значит не отдаст.
13. Чем больше приключенец спит, тем меньше от него вреда.
14. Мастера - козлы. А игроки - бараны.
15. Как бы вы не заботились о своих хитах, все равно их хватит лишь до конца жизни персонажа.